Родители! Не хотите, чтобы дети покончили с собой? Не мешайте им играть! часть 1

 Статья
Родители! Не хотите, чтобы дети покончили с собой? Не мешайте им играть!
часть 1
19.02.2017г.

 


Дорогие родители! Ниже ссылки на ролики, в которых засняты только несколько самоубийств детей в 2016 году. Тогда как их вообще-то, гораздо больше. 

http://www.sarinform.ru/news/2016/12/02/165006
http://pda.ura.ru/news/1052266771

https://www.youtube.com/watch?v=t5v5Q5t2Rxc



Напишите нам свое мнение по этому поводу, ответив на эти вопросы:

1. Возможно ли родителям увидеть предвестники самоубийства детей?

2. Возможно ли сделать это тем родителям, у которых не установлены доверительные отношения?

3. Что вы понимаете под словом любовь к детям?

4. Любят ли родители своих детей, если у них нет доверительных отношений с детьми? 

5. Могут ли, оградить от самоубийства родители, балующие ребенка и исполняющие все капризы? (более дорогой телефон, одежда без которой можно обойтись).

6. Надо ли баловать ребенка предоставляя все готовое по первому требованию?

7. Как установить доверительные отношения с ребенком?

8. Какую роль в установлении доверительных отношений играют детские игры и игрушки?

9. К каким поступкам и действиям в игре будет склонен избалованный ребенок?

А теперь, я выскажу свое мнение по поводу игр. Я на нем не настаиваю. Решайте сами, как это все происходит. Прежде чем будет такой исход с суицидом, ему предшествует длительная "подготовительная" работа родителей. Намерения, безусловно, у каждого из родителей благие. Но, не зная принципов воспитания и не понимая, что же на самом деле они делают - эти намерения приводят в Ад.

Дорогие родители, знаете ли вы, что такое игра? Кто- то из великих сказал: "Игра- это репетиция взрослой жизни". Играют в игры не только дети, но и взрослые. Проверьте, не мешаете ли вы своим детям играть, чтобы они приобрели навыки взрослой жизни. Сегодня мы с вами рассмотрим:

1. Шесть самых частых ошибок родителей.
2. Управленческий прием по системе М.Е. Литвака.
3. Три стадии игры А.С. Макаренко. 
4. Типы игр.

Шесть самых частых ошибок родителей

1. Ошибка первая: Родители не обращают внимания и не интересуются игрой детей, не наблюдают за игрой и не стараются подметить, что им интересно. Иногда, такие родители не слышат или отмахиваются от ребенка, который просит о помощи в игре и даже когда у них есть время с ним поиграть.

Пример:

Ко мне на консультацию пришла мама первоклассника. Жаловалась она на то, что ее сын дерется со многими мальчишками в классе. Выяснилось, что мама может перечислить игры своего ребенка. Но играла с ним очень мало, даже не из-за отсутствия времени. Сын строил город на полу в квартире из табуреток, одеял, подушек, кубиков. Он играл в эту игру около года. Мама не знала ни особенностей этого строительства, ни в чем сложность этой игры, ни какие сюжеты разыгрывались. Она не могла сказать, почему он строил именно город, а не играл в военное сражение; хочет ли ребенок быть строителем?

Конечно же строить ему нравилось, ведь он уделял этому часа два или три. И в это время, ребенок был всецело поглощен процессом, и ни на что не отвлекался.

На мой вопрос: "Мама, во что вы играете с сыном?" Она была несколько озадачена и ответила, что гуляет с ним по парку, магазинам, иногда водит на батут. Так же она затруднились сказать, кем сын хочет быть по профессии. Почему мама этого не знает? Она обосновала усталостью. 

Получается, мама свои обязанности, по отношению к сыну выполняла формально, не особенно интересуясь его внутренним миром. По сути, она его игнорировала. А дети игнорирования не переносят. И тогда, сын попытается дополучить эмоции в другом месте. Конечно же, лучше всего, если он будет получать положительные эмоции. Но, если их не хватает, если он не может добиться положительных эмоций от мамы или учителей за успехи, то тогда лучше, хоть и отрицательное, но внимание, чем полное его отсутствие. И тогда сын может начать хулиганить: браниться, драться, выбивать стекла, и т.д. На что уже и мама и учителя будут вынуждены реагировать. Игнорирование заканчивается. Поэтому, если бы мама, с самого начала, интересовалась делами своего сына, и желаниями и может быть, иногда вместе играла с ним, то возможно, он бы не хулиганил, а заодно она бы сэкономила деньги на дорогие игрушки или секции.

2. Ошибка вторая: Обратная ошибка. Родители вмешиваются в игру, тогда, когда ребенок даже не успел попросить о помощи. Подсказывают, сами решают задачу, не давая ребенку времени для самостоятельного решения. Т.е. они как бы играют за своего ребенка. Фразы родителей при затруднениях ребенка в игре такие: "Нет, ты не так закрашиваешь, смотри как надо закрашивать", " Коля, давай я тебе помогу и вырежу забор. Запомнил, как я делала? Обрати внимание, как у мамы ровно получилось". 

Конечно же, у вас в 30-35 лет, вырезать забор, вышло уже хорошо. Но выходило ли у вас так когда вам было пять лет? Дайте возможность человеку научиться самому, не крадите его победу.

Такие действия, когда родители стараются предугадать желание и сделать все за ребенка, мы называем - избавительством, которое ведет к блокированию развития ребенка. 

Известен пример приведенный одним из психологов: Когда европеец попал в одно индейское племя и сидел с другими индейцами у костра, индейцы пытались проявить к нему уважение: давали трубку мира выкурить, попробовать свои национальные блюда и др. Европеец стал свидетелем, эпизода с маленьким индейским мальчиком. Мальчик пытался открыть дверь и выйти из вигвама. У него это не получалось. Европеец вскочил, чтобы попытаться помочь открыть дверь мальчику, но его взрослые индейцы остановили. Все взрослые дождались, чтобы мальчик с трудом, но открыл дверь сам. После чего все индейцы дружно ему захлопали. Т.е. таким образом, мудрые индейские родители дали возможность мальчику добыть победу самому.

Дорогие родители, не крадите победу у своих детей. Пусть он криво вырежет забор сам, но это будет его забор. Два раза криво закрасит, еще 132 кривовато, а потом будет классно. А может быть лучше чем у вас!

Результаты этой ошибки родителей можно увидеть сразу- детям данная игра быстро надоедает.

3. Ошибка третья: Некоторые родители думают, что чем больше игрушек, тем лучше. Они игрушки покупают каждую неделю за хорошее поведение или по первой просьбе ребенка. Но так ли это правильно? С нашей точки зрения нет. 

Пример:

Давайте вспомним, если ваш ребенок на кухне нашел кастрюлю, он ведь сразу с интересом начинал придумывать как ее применить в игре. Дети иногда играют, с ложкой или кружкой часами. Во время войны дети строгали из дерева солдат, лодки и т.д. Уважаемые родители, вспомните себя и свое детство, ведь очень часто, любимой игрушкой становится не дорогая, а какая нибудь задрипанная: мишка одноглазый, или сломанная лошадка. Потому, что у ребенка, с игрушками связаны свои собственные ассоциации. 

С точки зрения психолога, если родители покупают яркие игрушки-они это делают не для ребенка, а как правило тешат собственное самолюбие, демонстрируя окружающим свое богатство или обеспеченность.

4. Ошибка четвертая: Родители прерывают игру ребенка, полагая, что в данный момент времени важнее: пообедать, лечь спать, или сказать соседке "Здравствуйте". 

Этого делать, ни в коем случае нельзя! Почему? Именно во время игры происходит формирование методичности, которая обязательно пригодится ребенку во взрослой жизни. Вспомните, сколько времени одну и ту же сказку просит вас читать ребенок? Как правило, 3-6 месяцев, вам эта сказка уже надоела, а он требует ту же самую, он ее уже сам знает наизусть, он говорит что сейчас будет вот это, сейчас там Волк погонится за Красной Шапочкой, сейчас Шапочка скажет то-то. Но он все равно продолжает просить именно эту сказку. Почему? Потому что, у человека, формирование любого навыка требует многократного повторения. Если процесс многократного повторения не освоен с самого детства, то во взрослой жизни, человек начинает какое-нибудь дело, и бросает его быстро, потому что, ему становится скучно, как только столкнется с первыми трудностями или нет видимых достижений. В итоге, такой человек которого в детстве прерывали, не осваивает как следует ни одну профессию. Чуть-чуть врач, чуть-чуть финансист, чуть-чуть косметолог, в итоге - никто. Поэтому, если вы хотите, чтобы ваши дети достигли больших успехов, в профессии, когда вырастут, начали хорошо зарабатывать, не прерывайте их игры.

5. Ошибка пятая: Родители начинают коверкать слова и сюсюкать, рассчитывая на то, что так ребенку понятнее. Например: "ба байка", "мимедя", "гофли", "киль-киль-ку","ата", "у-тю-тю". Скажите, этот словарный запас поможет вашему ребенку во взрослой жизни? Нет. А теперь, давайте подумаем, что думает о вас, ваш двухлетний мальчик или девочка? Он думает: "Фу! Какая взрослая тетя, а разговаривает, коверкая." Учеными установлено, что интеллект формируется раньше, чем речь. В два года ребенок все уже понимает, просто пока выразить словами не может. Поэтому, если не хотите, чтобы дети думали о вас как об идиотах, говорите с ними взрослым нормальным языком.

6. Ошибка шестая: Родители отказываются поддержать какую-то конкретную игру своего ребенка, потому что самим им хочется играть в другую игру.

Эту дилемму может решить обучающий управленческий прием М.Е. Литвака.

Например: Одна мать пришла с работы уставшей, бегать и играть в прятки с сыном ей не хотелось, ей хотелось поиграть в морской бой. Но, напрямую это говорить, значит вызвать спор с сыном. Нужно постараться добиться, чтобы эта идея принадлежала сыну. Сын матери предложил: "Давай, пойдем, поиграем в прятки". "Да, это хорошая идея, но у меня сегодня болят ноги. Может быть, предложишь что то другое?"- сказала мама. Тогда, сын предлагает: "А давай, если мы поиграем в карты?" "Сынок, то же хорошая идея, но мы же с тобой интеллигентные люди, а интеллигентные люди в карты не играют. Может быть еще что то?" Тогда сын еще задумался и предложил: "А что если мы поиграем в морской бой?" "О, классная идея". В итоге мать добилась, что сын предложил играть в ту игру сам, в которую изначально хотела играть она сама.